《神学与生活》

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人约黄昏后

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  三十出头的你,会不耐烦「约会」这回事,是很能让人理解的。


  其实很多中年单身都如此。 在感情上多少有些经验,但全是不成功的「过去」。心底又免不了渴望找到一位可以共度一生的佳偶(或良人),于是对每次「人约黄昏后」,都会抱个希望,说不定蓦然回首,就是下一位的他。

  可是一想到约会,那种郑重其事前赴盛会,怕说错话、惧做错事,谨小慎微,表现得又不像自己,便心生怯意,觉得何必多此一举?

  终于,经旁人不断敲边鼓后,有一天鼓起勇气上场,却发现出现的对手并不尽理想,便成了「再一次」的失望,令人不禁奇怪「这世界好一点的人,都跑到哪去了?」

  偶然运气不错,好不容易碰到一位有些条件,给你好感的人时,人家却不喜欢你。在记录上又多添一笔「再一次」的打击,多少会有点嘀咕:「为什麽没有人喜欢我?我到底是哪里不对劲?」

  最最叫人咬牙切齿的,还是被打回青少年那种紧张与不安,又期待又怕受伤害,让人觉得生命怎麽老是倒着走,多少有些难堪。

  再加上你曾在约会中受过伤,觉得老是被拒、被看低,甚至觉得自己的金钱与殷勤,老是被女人利用,在付出太多「白吃的午餐」后,你情愿蹲在家里听音乐、看看书,也不愿上场去作敢死队。


  而那些处于被动的女孩,却不停地纳闷,弟兄如你,为何老是一无动静?

  在单身中,便变得「说约会,太沉重」!

§  §  §


  其实,太多人把约会看得不是太轻,便是太重。

  要不年轻时,不抱什麽目的的吃吃玩玩,一不小心便把青春就玩完了。

  要不就是因为被爱撞击,自然而然地彼此相吸,愈走愈近地走到一块,争取每一分钟在一起的时间,浪漫厮摩。但激情过后,又发现两人花前月下之外的时间,谈不来也处不来,便只好分手。


  对出了校门,已就业的单身呢,既已过了轻易「被爱撞了一下」的年龄,「约会」免不了有「走向未来」的危机感,一着一棋都似有必定江山的架势,对「约会」这回事便再也不能掉以轻心。

  在美中西部研究所念书时,我便曾深刻感受到那种压力。任何一对单独出去约会的男女,也许八字还没一撇,既已被周围朋友判定终生。

  弄得一位男孩若想有所邀约,之前必定得斟酌再三,若约了你又约她,便会被认为是「玩弄感情」。一位女孩要答应邀约,也不得不有所谨慎,一旦答应了,就再也没有别的男子敢踏上门槛。

  因此,本来一个普普通通的请吃饭、看电影的碰面,结果弄得像互定终生一样沉重,便更没有人敢轻易开始了。

  至于那些速战速决、闪电结婚的,则是跳过所有的约会过程,而进入终生赌局。婚后,有的夫妇发现两人其实形同陌路,从来还没有机会好好地认识彼此。有的发现彼此根本就不合适,三、两下便打退堂鼓,反悔后又走出了婚姻。

  说实在,这些人的失败并不在于婚姻,而是在于当初的约会。 换句话说,不是「婚姻的失败」,而是「约会的失败」。


§  §  §


  若仔细了解一下约会的意义,那应是男女两人由众人中独立出来,一点、一点地由远走近,至携手同行的一段过程。是属于婚姻的前奏,一种更深入认识彼此,与学习两性互动的过程。

  在这过程之中,不要一下寄与太大的厚望与感情张力,那未免失于太患得患失。但亦多少要保有一些对「未来」的意识,看看有没有更进一步的可能,才不会错失所有该学的功课。

  我劝你不妨放轻松些,刚开始时,不妨抱着「广结善缘」,多交个朋友的心态来约会。是的,交朋友,不是情人。因为谁又真能「慧眼识英雄」,两、三眼,便立知对方是上帝为你预备的那一位呢?连施洗约翰对那盼望已久,一旦出现眼前的耶稣,都还要问:「那将要来的是你麽?还是我们等候别人呢?」

  隔个距离雾里看花,本来便很难看得准。我们只能从群体中观察个大概,有几分感动再约出来面对面,短兵相交的共同求证。 这是一段摸索的过程,且不保证一定会成功。

  所以初期交往时,态度最好从容,而非急切。心胸最好开放,虽然有些人暂时没有感动,也无须排斥,可以一约。言语行动间,最好暂不涉及过于个人的感情表态。 因初期约会,再怎麽爱得你死我活,也没把握能爱上一辈子。「铁达尼号」电影主题曲也许有「爱在瞬间发生,却存乎一生」的句子,但不要忘了,这句话却正随着「铁达尼号」安躺在深海的底层。


  总之,好聚好散,举止有礼,进退合宜,彼此先做个朋友。

  你可别小看,能不能做成朋友,在两性关系中着实有着关键性的影响。因若要「天长地久」,便始于绝不分手。而不分手,永远是朋友比敌人胜算要来得多。要知所有坚固又长久的两性关系,都是靠一种类似「伙伴」的关系在作底。 而在约会中先学习作朋友,也可跳过外表长相与异性相吸的化学作用,而进入心灵与人格的了解与观察。

  当然,这段时候我们(包括旁观者),都需要观念学习得开放成熟一些。在寻寻觅觅时,让社交公开,和A小姐看电影,和B小姐打保龄球,和C小姐上图书馆。只要言语不暧昧,肢体动作干净,感情上不牵扯,谈不上玩弄,只是多方面求证上帝的带领。

  当然有些人会因此受到伤害,那多半是因为在泛泛之交中,已带进了不成熟、未成形的感情期望。期望在这段没有承诺、又有高度变化可能的初期交往阶段里,有安全感、有稳定性、又有深层的感情牵系,来满足内心里旧有的感情需要。

  也是因为太多人对约会初期的目的认识不清,才会在仅约会几次后,便把自己放进去得太快、感情投入得太早,情感需要因而变得尖锐,对两人也要求要有「成熟关系」的坚韧度。一旦不成,会特别觉得沮丧。

  面对这样感情不成熟、感情需求又过于成熟的交往对象,我劝你态度更要表现得明朗磊落。如果对方无法保持距离继续,便要坦白又诚恳的与对方谈过,再断然撤离。


  但一旦发现对方是极有潜力的交往对象,郎又有情、妹也有意,便必须进入going steady的约会阶段,自此两人都不再与别人约会,彼此作某种程度的初步感情承诺。

  此时约会重点,便可推进在交往过程中的观察对方,看对方对生活的起伏如何反应。 对事是否付责任?做人是否可靠?价值观、人生观是否和自己相近?两人是否可作深刻点的交谈?

  同时,彼此可以培养互动的能力。 对方是否是个好的倾听者,还是只听表面?对自己受伤的感觉,是否无惧于向对方启齿?碰到冲突是吵架分手,还是一起商量讨论?两人间吵架是否老是一个赢,一个输?

  你可知对话能力,在两性互动中占非常重要的份量?

  当然,对自我愈了解,个性愈成熟的,这个过程便愈会缩短。 然后,有一天俩人对话便进入「有一天」的阶段。「有一天我们结婚,你父母......」、「有一天我们结婚,你对孩子……」、「有一天……」

  你是否看到所有「人约黄昏后」,都是在为自己开一道希望的门?每次开门,可都说是一段冒险,而门后并不已是终点,还有另一阶段要走的路在等待。路的方向,则是指向上帝要带领你走向的未来。


  所以约会这种事,虽然不见得每发必中,但不发,就绝对不会中。 只要勇于冒险,谦卑地学习,何不给自己「多一个朋友」的机会呢?我祝福你!

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