作者 洪奕蕾 2022.04.10
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有一天，我正坐在樓上的輔導室裡，從外面傳來一對男女對話的聲音，從咕噥到喊叫。直到工作人員走上前去，告訴他們這樣干擾了他人，他們才停下來。幾分鐘後，我走下樓，禁不住「噢」了一聲，原來大喊大叫的正是我下一組輔導的對象。
我對自己說：「準備好，一波大浪要來襲了。」我看見他們面對面坐著，卻各自望向不同的地方。我不知道他們爭吵什麼，但我知道他們都快氣瘋了。
走進我房間後，他們仍然不和對方說話。我問他們為什麼來這裡，妻子沉默片刻後說：「我只是想有一個理解我、幫助我的丈夫，有一個美滿的婚姻，這有多難？」丈夫說：「我只是想有一個不對小事生氣的妻子，一個講道理的妻子，但我沒有。」
誰不想擁有一段美好的婚姻？誰不想在婚姻中找到幸福？我們都是帶著某種期望步入婚姻，而婚姻和配偶卻往往不能滿足我們的期望。我從未遇見有人說婚姻很容易，不過，我倒是聽一些夫妻說，他們的婚姻透過試煉和磨難，反而變得越來越堅固。
你對婚姻的期望又是什麼呢？
有人希望自己的婚姻能彌補小時候的遺憾。如果父母常吵架，他不希望自己的婚姻也是這樣，他不想讓他的孩子聽到父母爭吵。
有人卻希望自己的婚姻跟他們的原生家庭完全一樣。譬如妻子的爸爸總是為媽媽做所有事，所以她也希望丈夫能為她做事。或者，在丈夫成長的家庭中，女性都做家務，男性在外工作，他希望妻子也能這樣留在家中。
以自我為中心
說到期望，好像讓有些人覺得有點高深，那麼換一種說法──你為什麼要結婚呢？這是我輔導時常問的問題之一，這幫助我看到，輔導對象對婚姻抱持著怎樣不切實際的期望。
＊是時候結婚了；我的父母一直催我；我的朋友都已婚了。
＊他很可愛（或她很漂亮）；他是如此迷人；他是如此成功；他的事業經營得很好。
＊他的父母為他和未來的妻子買了一棟大房子。
＊我想要孩子；我想成為一個妻子；我想成為一個丈夫。
＊我想要一個愛我的人。
＊我想要一個屬於我的家。
＊我希望我的孩子有一個父親（或母親）。（對再婚者而言）
＊我的配偶需要幫助；我想我可以幫助他牧會。
＊她在這樣一個糟糕的家庭長大，我為她感到難過，我想我能幫助她。
這是人們想結婚的各式各樣原因。然而，分析之後不難發現──我們結婚，往往是為了我們自己。
我們用自我的視角去看待一切，我們決定什麼是愛，我們想得到自己想要的東西。我們都能背誦聖經中關於愛的經文，但為何我們卻好像生活在愛之外？說到底，我們對愛的定義，是非常自我中心和專顧自己的。
不同的視角
很多人認為，愛情是我們從別人那裡得到想要的東西的歷程。配偶作給予者，而我們是接受的受益人；或者我們想成為拯救者，我們在上面，配偶在下面。
有一對夫婦，婚前丈夫喜歡妻子一切事都依靠他，妻子喜歡丈夫為她決定一切，讓她感到安全。然而，他們婚後很快開始埋怨彼此，對彼此生氣，因為當妻子質疑丈夫的決定時，丈夫認為妻子不需要他、挑戰他；當妻子見到丈夫同樣是有問題的人時，也感到失望。
一天結束的時候，我們回到家，都想要被接納、被肯定、被了解、被關心，想要感覺安全、重要、平安和舒適，但我們很快發現，配偶無法滿足自己需要的一切。我們的愛伴隨著期望而來，而這些期望是自私的。
你有和配偶吵架的經歷嗎？爭論中，你是否曾經意識到你的配偶看到了一些你沒看到的事？我有。有時候，我們看事件的次序不同，對事件的重要性看法不同，對事件也有不同感覺。為什麼？ 因為有不同的視角。
如果你認識我和我丈夫，你就知道我們是兩種不同的人。方向感不是我的朋友，我的天賦是常常迷失方向，但他很有方向感。結婚初期，他會告訴我去北方200米、向東走50米，而我永遠也搞不清楚那是什麼意思。他很受挫，我也很沮喪。有一天，他改變了語言，告訴我當我看到某個標誌時向右轉，一直走到哪家商店，然後向左轉……突然間，我明白他的意思了，我們終於能說同樣的語言。為什麼？因為他不再從他的視角跟我講事情，而是依我的理解方式跟我說話。
有一項研究觀察丈夫和妻子對家庭的貢獻，平均而言，女性傾向認為自己承擔了75%責任，男性則認為自己承擔了60%責任。但如果你仔細計算一下，你會發現我們都高估了自己對彼此關係的貢獻。
我們經常高估自己的優點、高估別人的缺點，所以，當事情出差錯時，我們傾向把問題歸於他人，當事情進展順利時，我們傾向把功勞歸於自己。舉個例子，當孩子表現不好時，你經常對配偶說：「『你的』孩子出問題了，他在學校裡……。」當孩子們得到獎勵時，你則會說：「『我的』孩子表現好，得到了獎勵。」
我們往往容易記住自己的付出，卻不記得別人的努力。當別人做得不夠好，我們更容易這樣。研究顯示，當我們計畫做某事時，會加入思考的時間，所以會認為自己已經做了很多。所以，當配偶不做某些事時，我們先是反覆想著那些事，然後去做，結果你就會覺得：「天啊，你是一個懶惰鬼，總是在推卸你的責任！」（待續）
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