作者 张雅佩 2004.12.26
在我成长的过程中，伴随着一个很大的阴影，那就是家庭暴力。父亲常打骂我们与母亲。有时候是管教，有时候是出气。我们常被打得遍体鳞伤，被骂得一无是处，于是我会觉得自己不值得人家疼爱。
父亲除了打人骂人以外，还嗜赌如命。他常把钱输光，使家里的生计陷于困境。我心中一直有着恐惧，不知何时家庭风暴又要来临。我很想离开这个家，在我踏入社会工作以后，一有机会就去住在工厂宿舍。离家的日子里，我常看着月亮想念家人，感怀身世；想着星空下，我那破碎的家。港剧「楚留香」第一次在台湾上演的时候，我很迷那出戏，羡慕戏中人物的行侠仗义，快意恩仇。他们有高深的武功，受人尊敬，没有人敢去招惹他们。我希望自己像楚留香，有 一身精湛武艺，不让自己被欺负，还可以保护他人。
我对父亲的怨转为恨，恨他加诸在我们身上的一切痛苦，恨他不能担负起一家之主的责任，对自己姓他的姓都感到羞耻。我恨他到一个地步，巴不得他去死。心中的孤寂无处倾诉，因怨恨而起的罪恶感时时啃噬我心，我想寻求慰藉与解脱。想起在戏剧和书本中看过的，那些得道高僧，总有智慧的言语，为人指点迷津。于是我跑到工厂附近的一间大庙去，那天夜里，白天香火鼎盛、烟雾濔漫的寺庙却空无一人，围墙里只有一片庞大的漆黑，高挂的红灯笼所透露的微微灯光，看起来却是那样凄凉。这景象使我心生恐惧又极度失望，为何在我徬徨无助时却无处可去？我的落寞与不平，何时才得解除？
1982年，我到北投工作。隔年的圣诞节，我收听广播节目，节目中播着「平安夜」这首歌，万籁俱寂里，「平安夜，圣善夜」的歌声回荡在我的心中，那一小时的「平安夜」，带给我前所未有的宁静祥和感受，那种庄严肃穆的心情，至今难忘。当时我还不认识耶稣，只知道衪是基督教的神，虽然我不是基督徒，但如果「神爱世人」，那耶稣也会听我的祈祷吧？
在「平安夜」曲声中，我跪在床上向耶稣祷告：「亲爱的耶稣，在这宁静祥和的夜晚，求你使我的家人也能享有同样的平静安祥。」那天，我决定找间教会去认识耶稣。
1984年，我去到宿舍附近的一间教会，教会里的人看见我进来，热情的招呼我，那种亲切，是我不曾在别的地方遇见过的，一进来就可以感受到他们对陌生人的欢迎。那天是教会的祷告会，我惊讶的发现，他们不为自己的事祈求耶稣，却为别人的事向耶稣祷告。祷告结束之后，有个姊妹（基督徒认为信耶稣的都是在耶稣里成为一家人，男生称为弟兄，女生称为姊妹）说，耶稣爱罪人，愿意赦免我们的罪，她问我：「你认为自己有罪吗？」想起自己的怨恨与罪恶感，我回答她：「有！」圣经说：「圣灵（神）来，是要叫人为罪、为义、为审判自己责备自己」，去除罪恶感，得到平安与心灵的释放，不就是我要寻找耶稣的目的吗？我在教会中得到渴望已久的爱与关怀，弟兄姊妹的接纳，使我封闭已久的心灵重新敞开，我曾经以为自己的一生再无任何希望，但在教会里，耶稣的爱透过弟兄姊妹流到我身上，他们的爱和鼓励，为死水注入新生命。
九月的第一个礼拜天，在礼拜中唱了一首诗歌，那首歌叫「有一珍贵宝血活泉」，歌词说：「有一珍贵宝血活泉，神子圣心为源，罪人只要投于其间，立洁所有罪愆。」来教会以后，牧师讲道和谈话中都提到「神爱世人」，为世人的罪死在十字架上，我以为那「世人」中并不包括我，我的罪孽如此深重，一个想要父亲去死的女儿，耶稣会愿意饶恕吗？即使他愿意，我也不配得耶稣这样宝贵的恩典。然而在那一刻，一股暖流自我心底缓缓升起，我知道，耶稣衪已饶恕我了，是我不能饶恕自己。耶稣的爱、饶恕与接纳，使我深爱感动，忏悔和感恩的泪水不能止息的流下，我决定放下所有自我，迎接耶稣的恩典，接受耶稣做我的主与救主。
我信了耶稣，也想以耶稣对我的爱去爱人，我曾求耶稣帮助我去原谅父亲，爱父亲，可是面对依然故我且变本加厉的父亲，要我去爱他，好难。连要去原谅他都做不到。对父亲，我彻底绝望了，只想远远的避开他。耶稣却没忘记我曾经对他的祈求，十多年后，我发现自己对父亲的恨已经没有了，代之而起的是包容和接纳。这些年来的各自逃避，我们之间其实并不能像别的父女那样有话可说，我能做到的只是每个月回去看家人一次，喊他一句「老爸」，能心甘情愿的喊一声「老爸」也是得来不易。
「恨能挑启争端；爱能遮掩一切过错。」圣经的这一段话说得一点都不错，想想过去我们之间的恶言相向，互以为耻，父不像父，女不像女，我们对彼此的伤害是多么深！谢谢耶稣拯救了我，使我能把他的爱带回家中。虽然破碎的家庭关系，是我长久以来最大的痛，但我仍在耶稣里怀着期望，相信终有一天，我们的家能被重建，重新再享天伦之乐。
后记：信主之初，每当述说得救见证，想到的只有在听「平安夜」歌曲中的平安感受，因那种喜悦而起的寻求耶稣和教会的念头，和弟兄姊妹的爱吸引我留在教会，有好长一段时间，连自己也不能接受自己信的太单纯，只是一首歌，就把自己带去信耶稣，让自己的一生，就这样被改变了。发现心中已无对父亲的恨以后，除了惊讶自己心意的改变，其实还不明白是怎么做到的，那个阶段作得救见证，加了希望成为楚留香和去寺庙寻求解脱那一段，忘了为什么要讲那个部份，不过我那恐怖经验，却让听的人觉得感动，还是不明白是为什么。直到参加「但以理精兵短训」课程，要求学员写得救见证，再次重新思想自己到底为什么要去信耶稣，才知道那种平安感受会吸引我不是偶然，原来我对心灵平安的渴望，源自于对家庭的怨恨，若不从根救起，任凭怎样修剪，也不会枝叶茂盛。回顾主所给我的和所教导我的，竟是那么有深度！我还能说自己所信的太平凡吗？
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