《网路作家》

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我的爸爸比神好吗?

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我有一位人人都羡慕的好爸爸,虽然他只是一个普普通通的平凡人;我也知道神是我的阿爸父,但他是一位创造宇宙万物的神。他们之间有什麽可以相比的呢?前几周,我参加了一场《展开生命的蓝图》聚会,当神温暖的同在环绕四周,我的心裏突然蹦出这样一句话:“当我在困境中煎熬时,父啊,你到底在哪里呢?”那一刻,我感到好伤心,也哭了很久。

在我身旁的一位姊妹说:“我理解你的心情,我觉得,我的爸爸比神好,因为他不会在我困境中袖手旁观。我觉得,无所不能的神在我困境中似乎什么都没做,我的父亲当然比神慈爱嘛!”我点点头,那一刻,我真的有些相信她的话。这两周我一直思索着这个问题,从理智上,我知道我们的想法错了,但到底错在哪里呢?

我的爸爸虽然没有神那样的大能,但称得上是一个模范父亲。他一直视我为掌上明珠,在力所能及的范围内,尽全力满足我的一切要求。虽然那时,我们生活在中国大陆十年动乱的艰难之中,物质生活极度贫乏,但他都想方设法地购买许多孩子连听都没听过的营养品和零食,常常花掉家中仅有的一点点生活费,不知让母亲臭駡了多少次。正因为我父亲的疼爱,我会常常觉得神不如我的父亲,因为他很少对我有求必应。

不仅如此,我的父亲一直都以他的宝贝女儿为生活的中心,而我总不知道忙碌的神今天到底在哪里?有一次,父亲到北京探望我, 带着我逛遍王府井大街的每个小吃部,把一个月的工资都花得一干二净。那几天,我们常去一个安静的地方,我依偎在他身边吃着零食,并与他滔滔不绝地讲着运动队裏的一些有趣的事情,也谈论着我的理想,从现在一直谈到将来。而神一直让我感到遥不可及,他什麽时候会与我面对面谈心?

不过,对于将来,我与父亲各有不同的想法,父亲当时最大的愿望就是我有一天能参加奥运会,而我对此一点都没兴趣,但嘴上却不敢说。其实,我只想在家中和普通的孩子一起玩耍,然后回家写诗作画,将来找个好丈夫,嫁了!我觉得,父亲的梦想很不实际,因为我根本就没有运动员最基本的素质,但我还是得为父亲的理想不断努力,否则,我就无法维持这和睦的父女关系。

交谈中,父亲教导我许多世人的价值观和为人处世之道,他劝诫我,独自在外,要有防人之心,不可太单纯,也不要太软弱可欺。其实,父亲本性十分善良,但因从小失去母亲,又长期被后母虐待,所以他的处世哲学极端偏颇。当一个人的伤害没机会得医治,就会不由自主地传给后代。我开始学会事事与人争竞,从不示弱。而且在父亲的溺爱中,我变得任性、自我中心,根本不懂得怎样与人相处,也不懂得尊重别人。所以,在后来的日子中,我在人群中历经坎坷,路走得十分辛苦。你认为,一个溺爱的父亲会比神好吗?

父亲还常常教我,每做一个选择前,都要反复思考,别忘记为自己留条后路,正所谓“狡兔三窟”,这样才能在尔虞我诈的世界中生存。我爱父亲,也很崇拜他,觉得他的话很有道理,于是,我每做一个选择都极力想出三套方案,开始变得忧柔寡断,对人也极不信任。渐渐地,我开始在孩子群中显得比较世故,也变得比较孤僻,无忧无虑的童年就渐渐远离。后来,我变得既无敌人,也无朋友,与人之间好像总有一堵无形的墻。我曾试着改善,但最终都以失败而放弃。我觉得,虽然父亲世故的教导带给我某些益处,但造成我更多人格的伤害和扭曲。看来,人的爱是无法与神的爱相比!

随着年龄的增长,我渐渐与父亲有些疏远,那少女怀春的忧闷和孤独再也不便向父亲提起。他虽仍疼爱我,但对一个渐渐长大的女儿就显得有些无能为力,他既不可能无时无刻地保护我,也无法成为我心灵上的帮助,不是他不想满足我,而是人的确有许多局限性。当我苦闷时,就常常找个安静的地方,对着自己的心说话。我思索着,假如有一位喜欢听我倾诉的神,那该有多好啊!

父亲的局限性还表现在教育孩子的方法上,虽然父亲疼爱我,但实际上对我也很严厉,他不能容忍儿女的任何失败。小时候,哥哥很调皮,学习成绩很不好,所以,他常常被父亲拳打脚踢。而我虽为他的掌上明珠,但如果我在赛场上只退步零点几秒,就会马上从他爱的宝座上坠落。我很难想像,一个充满爱的父亲会在顷刻间大发雷霆,会骂出最刻薄的话,甚至动手打人。我开始明白,我的比赛成绩是与父亲的爱紧紧连在一起,赢得爱是需要付出代价。因此信主后,我觉得神的爱大概也是如此吧!

我感觉,爱不仅是有条件的,而且还带着极大的压力。我当运动员最失败之处,就是我无法胜过自己紧张的情绪。我一直不明白自己为什麽那么惧怕比赛,即使离开运动队三十多年,我仍会因梦见游泳池边的比赛台而被吓醒。多少次,我一站上出发台,就腿发软,心发慌,枪声未响,我就吓得掉入水中。我感觉自己正战战兢兢地追逐着别人的梦想;我哀叹自己不得不面对父亲生气的脸庞。这到底是压力,还是爱?我只感到那是一团凝重、令人窒息的乌云。所以,很小的时候,我就想离家出走。

十三岁那年,我终于有机会选择离家最远的广州。临走时,父亲抹着眼泪,追着南下的火车向我招手,我虽对他依依不舍,但我没有落泪,心中不断庆幸自己的自由,我的心因此而狂跳不已,兴奋得彻夜难眠。假如父亲的爱会这样让人感到沉重,那么他又怎能与神相比呢?

回顾过去,我发现,神不仅在我不认识他的时候一直保护着我,一直用他的慈绳爱索牵引着我,虽然他希望我的心归向他,但他给我自由意志。我时常惊叹自己曲折但平顺的经历,五岁时,我把母亲的安眠药当糖吃,吃掉了半瓶。当我昏倒在门外,却巧遇好心的老妈妈,被她及时抱进医院而保住了小命;七岁时,我跟着许多孩子爬上屋顶,却从一个洞裏掉下去,恰巧掉到一个大胖子的身上,又让我逃过一劫;考大学时,我明明报了那所名牌大学,我的档案却被另一个学校偷走,最后,我在没有档案的情况下收到那所名牌大学的录取通知书。你说,世上怎会有这样莫名奇妙的怪事?

更妙的是,我到了适婚年龄,男朋友却不见踪影。忽然,白马王子从天而降,未来的丈夫从美国坐飞机回家探亲,在饭厅中巧遇我这个无人问津的灰姑娘。于是,在十五天之内,我们就步入红毯,好像做梦一样。真是“踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫。”我想,如果没有神在背后操纵,我今天怎么可能在这个地方呢?

在那个展开生命的蓝图聚会之后,神在我的心里放下一句话:“如果我没有时刻在一旁保护,你会有今天的幸运吗?” 是的,我们时常因不如意的过去而质问神,认为他十分冷酷,却没想到,如果没有他的保守,我们今日的恩典又如何从天而降呢?是的,当我们遇到困境,他不仅是在那里守候着我们,而且,那也是试验我们的环境,使我们从中受益。此时此刻,你还会问:“我的爸爸比神好吗?”

神不仅比我父亲更好,而且救赎了我已死的生命,让我从此活在他永恒的国度裏。从我踏上美国国土的第一天起,我就被基督徒包围住,原来,我在糊里糊涂之中嫁给了一个基督徒。所以,我在美国的第一批中国朋友都是基督徒,我认识的第一个美国家庭也是中国宣教士世家,在这样的环境中,我不信主也难啦!信主后,我并没有将自己的信仰排在生活的第一,生了孩子以后,干脆就不进教会了。

但神的手从没有放弃,在没有属灵家庭的岁月裏,我巧遇了许多事情,后来,我因许多偶然而回到教会,我的母亲也在那个教会中受洗信主,而我第一次听到神的声音。在一次退休会中,我回应讲台的呼召而跪下祷告。突然,我感到一束大光从头上照射下来,神向着我的心说话:“孩子,回家吧!你流浪得太久了!”我听了,禁不住失声痛哭,在场的弟兄姊妹们都以为我因两个特殊的孩子而伤心,其实,我根本没有想到孩子的事,而是我的心被天父的爱触摸了,原来,神的慈绳爱索一直都牵引着我!

后来,我接触到内在生活,开始操练等候神,我发现,神正等着我,像一位期盼浪子回家的父亲,天天翘首盼望,盼着我能自愿回家,期待着与我面对面谈心;他又像一个不弃不舍的痴恋情人,追逐在生活中的每条路径,最后以慈爱和诚实抓住我的心,我怎么还会觉得他比不上我的父亲呢?

我思索着,假如神真的像我的父亲,他会溺爱我,让我一生平顺;他会让我饭来张口,衣来伸手,如公主一般无忧无虑,我可能会因此失去独立生活的能力,在娇惯中无法学会爱,变得自私自利,刁蛮无理;在任性中不会约束自己的脾气。最可悲的是,我可能因安逸而远离神的国度,那么,我这一生还会幸福吗?假如神像我的父亲一样严厉,我所思所想都瞒不过他,那么,我的命运就惨了!我会活到现在吗?

我感谢神,他是一位智慧无双的天父,只赐给我有益的祝福,藉着各样的环境来磨塑一个谦和柔顺的个性。我也感谢神接纳我的本性,给我改进的机会,赐我够用的恩典,期盼我在属天的路上突飞猛进。…

朋友,现在你还认为,神比不上你的父亲吗?

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