《网路作家》

| | | | 转寄

爱欺骗你的人

索引 | « 前篇 | 次篇 »

被欺骗的感觉不好受,你会感觉欺骗你的人,简直就是把你当傻子耍,当烂好人欺负。因此,我向来不能忍受被欺骗。以前,欺骗我的人一旦被我察觉,我一定会当场戳破,非用言语、文字、表情给他来个万箭穿心不可,总之,决不宽待。

由于从小在家族亲友中,常看到善良贤慧的妻子包容欺骗一再出轨的丈夫。看得我十分疑惑,也觉得义愤填膺,愤愤不平。心想:「你们怎么这么没用阿,作错事情的人大喇喇的继续编造谎言,没有被蒙在鼓里的受害者,反而要配合他演出一出又一出的谎言。干麻要给他留颜面哪?」「这算甚么?!」最令我无法理解,最生气的就是:为甚么明明这么多人都知道他的恶行恶状,但是却没人吭声?更何况他竟然还是个所谓的「基督徒」?

「虚伪!没有原则!乡愿!伪善!真是气死我了....」

这是我常在心里,在梦中大声斥骂的台词。当年,我觉得全世界只有我是正义之士,我真想替天行道,揭发谎言,让说谎者得到应该有羞辱与报应!但是,当时我没有能力作甚么,因为我只是个小小孩,只能在心里发出我的质疑与不平。所以,多年来,心里累积了一股不平与愤怒,这个看不惯蒙骗的心态,就提供我每一次攻击说谎者的强大火力。

不管这人是否是我的长辈,我都会照样揭穿他,其实正因为他是长辈,我更生气,更不耻,因为我觉得他不配受尊敬,竟然作出言行不一的事情!

换个角度想,其实欺骗久了,会变成当事人的习惯。所以说「自欺欺人」这话真是正确,他是先欺骗自己,先让自己相信这个谎言有其正当性,而且别人不一定有证据,不一定会知道真相...接下来他才开始对其他人作出欺骗的动作,说欺骗的话。(其实就算举证历历,他还是否认啦)很多年过去了,对外发展不同的对象,相同的欺骗模式一再上演。

我先是从愤怒,变成冷漠,不看不听不管,逃避说谎者。说谎者继续说谎,我掩面不看,转头不听...我自己慢慢在神的恩待中,学习、跌倒、软弱、成长......

(二十几年过去了....当中发生许多事情....)

很奇妙的是,现在面对那个欺骗全家的人,我竟然不生气了,取而代之的却是怜悯,还有慢慢增加的爱。爱欺骗我的人?以前我真是觉得这太恶心了,我不去报复,这已经算我修养很好,忍功超强了,要我去爱他?别想!我决不原谅,一辈子都不原谅!

时间跟圣灵的改变,可以做许多自己想像不到的事情。很多年过去了......圣灵给我的提醒是:虽然是别人「先」作错,而且一再作错,我还是应该以「对的方式」回应,否则,当我攻击报复的同时,我也加入错误的行列,与我论断的对方为伍了。

你说,对付欺骗你的人,这还不简单?顶多不理他不就好了嘛。那可不一定喔,如果他是你的至亲好友,他在你生命中,在你心里,有极重要的地位与份量,你就能体会那种甩不开,逃不掉的矛盾与痛苦。即便你可以避开不要见到他,可是长久以来欺骗的伤害,还是牢牢在心里深处啃噬着你。

最近,觉得自己在某些方面变得笨,变单纯变得无能了,如果是以前的我,看现在的自己,大概只有一字评语:「逊!」,因为比以前更容易接受神的话,愿意遵行(挣扎的时间变短),捍卫自己,为自己辩护的能力变差,反应变慢,言行比以前不具战斗力,反而比较喜欢劝人和睦....这些都是我以前理性上认同,但实际行为上不太愿意去做的。

还有,最近面对那位长久以来欺骗家人的那位亲人,我已经没有愤怒了。这真的很奇妙,并不是我自己主动、刻意去作任何改变的,是圣灵作的改变,我心中的仇恨与重担终于卸下..........

我在此所说的那人是我至亲的家人,我期待神的作为在他身上发动。我就不信我按照神的方式对他,为他流泪祷告,神不能改变他?何况,相信神与我们全家一样,都在等候他回头呢。 ^_