《网路作家》

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奇迹与哭泣

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这阵子,发生了太多太多的事情,多到我的情绪与心情起起伏伏,然后要我短时间需要做很多的判定与适应。

先是爷爷的忽然过世,一切的不适应就是从这里开始。好像以为会一直在你身旁的人,像空气一样存在的安全感,虽然他很吵,但是却忽然不见了。

就这么忽然。

而我还没有完全知道该怎么处理这些事情前,办公室上就上演了许多推托的事情。我负责了一个方案,但是我知道这种情况下我无法处理事情,所以我找了我比较信任的同事,希望他先帮我接手这件事情。

但是第一时间他推拖了,他说:星期三来之后再说,请我先打给我上司。我感觉没有被照顾吧!所以后来我就打电话给我上司,然后得到安慰,我就把这件事情交给他了。

然后因为这个同事第一时间并没有给我想要的安慰,我交给了一个会安慰我的人。虽然事后证明这个会安慰人的上司也不足以信任,也许应该要交给这个同事。事后因为我不想理会这个同事,甚至这个同事跟我说你在耍大牌等等,错过了一些事情。这个同事跟我说:你处理事情要有先后顺序,什么事情比较重要。

但是这些都可以证明他全然不了解我。但是虽然事后我也有跟他道歉,但是她还是停止不了一直跟我说我哪里错了。 确实,我做了一些错事,就是跟我的上司说了我的心情,然后这个上司居然就把我写信给他的东西告诉了这些人。我愚蠢的是这件事情。

我以为这些事情会没完没了,但是没有想到神居然用了很奇妙的方式,让这件事情告一段落。

而这段时间方案出了问题,然后论坛也出了问题。一个不断用挑衅的同等阶级人,把我们管理阶层私底下说的话泄漏出去,甚至把我们论坛当中重要的文章给删了。一连串针对我的攻击就出了。

爷爷的事,工作上的事,然后论坛的事……我真的不知道我怎么可以走过来?但是咬着牙,就像我知道爷爷过世的那一刻,其实我快疯了,但是我忍着痛,压着快要疯掉的念头,协助了一些事情。

没有人是我,能知道我的心情,我连祷告都是乱的,但是这时候就要面对许多生与死的挑战。只有在私底下的时候,我才能够哭泣。我逼着自己恢复正常,吃东西,面对这些挑战。然后看着在死人当中显出奇迹的神。

然后慢慢的,我让自己回到正常生活与归位。即使身体与心灵都有了状况,但是就是让自己回来。一条一条的接上电线,甚至给我很大压力,我也很想把他做起的美安也慢慢归位,至少是那种又恢复照顾自己的情况。

租书,去看宥嘉,去听陈奕迅的演唱会,把工作与论坛与文学奖的事情处理好。活着,呼吸。这些东西对我以前来说是很轻易的事情,打字也是,想小说故事也是。但是这一切对我现在来说,还是填补不了这段时间的空旷。

但是一点一点,我恢复了用文字说话的能力,神也用他的方式,让我看到他自己。

在我这阵子极度混乱中,我打开了圣经,我在办公室的极大误会,在第二天的早上,看了诗篇 37 篇,然后居然奇迹似的,我跟某些人解开了误会;一个我以为这辈子都找不到的手表,是我骑车的途中不见的,我根本不知道掉到哪里去了,居然在三天后,在我的包包找到。

一个最可怕,但是也是最感恩的奇迹。我一台三万多元的电子琴,放在公司的会议室当中,因为上课要用的,之后我上其他的课程没有用上,我也没有注意。然后在前几天忽然发现到,她不见了。我心很寒的开始找,从机构的一楼找到四楼,楼上楼下跑了至少五六次的找,问遍了所有值班的工作人员,就是没有,甚至听到一个消息说,他们前阵子处理掉一台电子琴。后来我打电话问了女老板,他说会议室当中的东西,他请工作人员处理掉了,我当时后有种快要昏厥的感觉,而且这是两个月前的事情,我想,我的琴没有了,我的音乐创作都是靠她,电影配乐也是靠她,怎么办?

这时候响起了天使的声音,一个工作人员说:我们外面还有一个仓库,推了很多东西。然后他带着我进去仓库,再打开门的时候,我说:期待越大,可能失望越大。

门打开了。我进去后,一看,通通都是东西,就是看不到那件东西,我心想,怎么办?根本看不到任何相关的东西,但是当时后我已经下定决心怎么样都要把他翻遍找到她。正想要怎么开始找的时候,忽然天使又说话了,他说:是不是这个,我抬头一看,就是我的电子琴。

我提着她,跑出来抱着其他关心的人又哭又笑的。这是恩典,失而复得。而且是我死都不放弃之下问到的,然后终于找到了。

另外昨天也发了一个奇迹。我原本以为在大家都在抢购的金曲奖门票的专辑上面,是没有附送门票的。为此我还打电话给门市客服,他说如果网路没有显现可以定金曲奖的票的话,就没有了。

我也认为我没有了。然后昨天我从警卫室当中收到我定的专辑包裹,我正在抱怨说,虽然我很喜欢这两张专辑,但是就是没有金曲奖的票,然后再打开的同时,我看到两张票。

我又哭又笑的跑回家,感觉到上帝用这种方式告诉自己的女儿:不要害怕。

所以我就做了一个决定,我放掉了去台北看宥嘉的冲动,来到了教会当中。因为一个中国来的宣教夫妻,让我回到了当初我在上帝面前立的心志。

个性决定一切。我会因为人的一句话,决定我要面对他们的态度。这是优点也是很大的缺点,因为往往这样,我会忘记我在神当中的样子。

我被很多人否定过很多的事情,但是我却撑下来了。

如果这一切都是有神自己的旨意,那么我还是回归到我最初的两个祷告当中:

求神给我一个包容我的家庭与另外一半,后代
求神带领我走前面的道路,到我与神都在其中的地方,做我该做的事情。

因为已经几乎不太相信奇迹的自己,居然发生这么多的奇迹,那么有什么比这个还有说服力吗?在没有奇迹的时间内,我依然相信着自己也不太相信的自己,总感觉幸运不会发生在我身上。

活生生的奇迹。

如果每滴眼泪都是奇迹的土壤养料,那么我耐着性子等候着看到他自己亲手给我的奇迹。我一直认为我可以做成美安与嫁出去,这两样都需要很大的奇迹才会出现。

那么不是我行不行的问题,而是我如何让自己可不可以与进入状况的祷告着。

慢慢的,点点滴滴寻找到自己的笑容,我想我可以在这里,已经是很大的奇迹了。回到自己的原点,思考「如果是耶稣在这里,他会怎么做?」

我错了很多事情,也伤了自己与其他人。或者有其他的方式可以解决,但是我却无力也没有想到。可以让我思考的并不是他们的话,而是神自己。或者让我回到最初,我自己在神面前的样子,我就可以明白了一切。

我感谢神,我明白了我的不明白。也明白了神对我的爱。

这也是奇迹。

注:本文原发表于 2009.6.15

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